Author Archives: woozy0930

                   出国什么的真的烦躁                能不能不要老是提起这个话题             我说,我不想、我不想、我真的不想                我想要的生活你们到底懂不懂             不是只有学习和事业才是人生的全部                     我不想重复你的路                    做一个事业上的强者                     却弄丢了感情的人                    甚至最后也无法明白                     亲人之间代沟何在                      我是一个女人!!!                   学习和事业即使再重要                也不值得我拿一生幸福做赌注                                      不是我对感情没信心             是不想用未知的情节做不靠谱的承诺                对于那个未来,我唯一能想到的          就是我一定会不开心、不开心、真的不开心                然后便是与你的差距越来越大                      越来越有落差感 … Continue reading →

不得不说我有一点彷徨 看到曾经被我背叛的人的苦诉衷肠 我难受 并不为后悔 从未想过别人会被我伤害 在小女生时代的我 只看得见我频频付出的委曲求全 讽刺的是 在我掏心掏肺地对“心上人”展开追求的那时 我的行为就像在悬崖边把抓着自己腿努力挣扎的人踹下去一样 甚至没有回头看一眼 那谁又会知道那个掉下去的人后来在教室里一个人放肆哭  经历了几次爱情后还是无法释怀 谁又会去关心他是否疗好旧伤抑或有了新的心上人  过得快不快乐幸不幸福 我引以为傲的平稳感情 原来也是建立在伤害之上的 只是我没看见 我不愿看见 如果一切都是命中注定 我愿意相信这冥冥中的定数 机缘巧合 坦然面对 只是厌倦这样的自己 不想要再多的伤害 对于每个人来说 即使曾被伤过 但也曾幸福过 是你曾喜欢过的人 就一定有令你着迷的理由 想说的是 既然选择了 就好好握着吧 Cherish 我想你多少也会想过 当年我为了你把他狠心甩掉 那今后的我会不会故技重施 答案 你知道 羁绊足够深 … Continue reading →

好想你 想回到以前 整天只会想怎样对你更好的时候 以前的我们多任性呀 恋爱就是生活 肆无忌惮地快乐 肆无忌惮地难过 回忆会把所有痛苦抹去只剩下美好 憧憬亦然。 现在的生活 乱得有条不紊 有太多东西可以扰乱到我的思绪 有太多是一直被忽视但又被强迫面对的 隐忍中 我们开始考虑生活 生活、生活、还是生活 梦想与现实的差距 就在于我们曾是幻想到结果了 可正当经历着这个过程时 发现如此举步维艰 并不是所有都可以那么顺理成章 因为、就连我们自己 都无法把握住自己的人生 一旦我们踏上旅途 就会开始成长 便会开始失去 青涩的美好 所有记录下来的点点滴滴 像一个童话般 脆弱、圣洁 也只有那个时代 才能孕育得出的 如果我有一天来到这 连一个字也写不出 一丝心情也无法表达出时 也许我才真正长大了 ——长大便是 不靠矫情的文字来寄托没有依靠的感情 自己诉说、自己聆听、自己复原 如果一辈子能定格在某个时期 … Continue reading →

把厚重的冬棉搬到了学校 瞅着那个呆板的颜色 心弦被悄然拨动 最后一次穿上冬棉是什么时候呢 记忆里  那年的冬天也像今年 来得这么仓促  你抱怨着还没穿够秋季 可我们已经开始表情夸张的 说哪个哪个男生穿冬棉比秋季帅 谁谁谁发型又变丑了         我的冬棉总是脏脏的 因为每次和你吃小吃的时候 油渍老往我这跑 也可以归咎于我们太馋 连课间那么短的时间 也会匆忙去小卖部买零食 一块钱的炸鸡骨 一块五的炸鱿鱼 尽管你曾恐慌的说 那些鸡都是公鸡 那些鱿鱼都用福尔马林泡过 再也不吃再也不买 还神情严肃的要我不准诱惑你 可撑不了一个月 你又嬉皮笑脸地和我一起去买街边小摊 鱿鱼...还是碧湘街901车站那得好吃 小卖部...还是红燕飞和牛板筋好吃     每个大学城都会有很多很多小吃摊 在那买从不会觉得吃路边摊是件多么丢脸的事 可在长郡的校园里 我们曾躲在这个那个角落里 生怕被喜欢的人或熟人看见 吃个零食跟杀人放火似的     我们幸运的每年都被分到一个班 真的很巧 我们的三年  我很矫情地想到是缘分或命运 … Continue reading →

我只想要有你们几个就足够

蜜 月 旅 行

没有从前的感觉了 话语中没有味道了 什么都像是废话了 又有苍白而羸弱的对话了 oh 眼泪疯掉了 自己是很没用 如果真的想走 是无力阻挡的 梦魇苏醒 那个整日病恹恹以泪洗面的自己 那个歇斯底里敏感神经质的自己 那段尘封的记忆 那段纠葛不清的感情 本该不涉及感情问题 可为何终成事端 如果认真的想 很容易便能找到答案 是我一直以自认为对的换位思维判断着感情是非 我能容忍背叛 是在一定的条件背景下的 我却笃定他也要有如此容忍限度 我的担心绝不多于一个男生对女生的担心 我的小心眼绝不少于一个嫉妒成狂的男生 我总认为他该这样那样去做 理由很简单 因为我也是这样 可是忘记了这个世上最简单的原则 人与人的相异性 男人和女人的相异性 也许我真的触及了他心中的底线 伤他心的人 是我 不求原谅 但求理解 毕竟懂这个道理 懂得太晚

停止进食23小时 还有力气伤心 形如枯槁毫无生气 脚伤没空打理 电脑待机 守着手机 第45遍查看信息 还是没有 还是没有 瞪大眼睛望天花板 渐渐模糊 以前总爱幻想 失去他时的自己有多悲惨 现在只是觉得 一个已经成为生活的一部分的人忽然消失 就像自己生活开始残缺 睡前没有晚安 白天没有电话 上线没有信息 难道你能习惯么 也许我高估我自己 这样的生活 无法活下去

用颓废来形容这些天的生活再好不过了 宅到一定境界了.. 可以省去早饭和中饭 然后不耐烦打开泡面的塑料包装 勉强填饱肚子 偶尔期待在路上奔波而来的快递 宝贝快来快来! ╮(╯▽╰)╭ 这种天气比搅坏的蔬菜沙拉更让人讨厌 手臂上的肉肉只增不减 还真赖皮 网购把信用卡刷爆了 高三一年的积蓄... 其余几个妖孽旅游的就毫无音讯 在家的也不吱声 夏天夏天 还刚来  得找份工作 真的

很久没去学校 完完全全像是脱离了高半夜凉初透考一样 却是无比想念学习的日子 和同学们一起奋斗 在以前看来很幼稚可笑 现在竟是唯一的梦想 梦想许是说的重了些 但是 我分明看到 我缺席的那些时间 和纸张上的空白 时隔一月 什么好处都没赚到的又回去 听上去很好笑 没有人不知道 高三的一个月时间意味着什么 而我很潇洒的走了这么一遭 也不是没有收获 至少我还在企望着 能够痛心疾首地悔改 我了解自己 不被逼急了 是干不成什么事的 语文老师刘虹 说过很多让心为之震撼而折服的话 记忆最深的是 ‘虔诚’两字 她说做任何事都需要这两个字 我想是对的 不熟络一个朋友出国了 带着她脆弱的坚强 她Blog里说的是 这就是她的梦想 通过坚忍和奋勇 换得比常人更高等的生活 像极了郭敬明的思想 她光鲜亮丽的生活 自然是被人所欣羡的 而没有人会注意到 踩在高人一等的平台上 … Continue reading →